Яркие сны, которые я вспоминаю наутро, снятся очень редко. Их механизм всегда очень прост: чем больше хорошего связывает с человеком, тем красивее и теплее будет этот сон. Так мне несколько раз снилось одно местечко, находящееся недалеко от моего города, с которым меня кое-что связывает. Во сне там были поля, красноватый свет заходящего солнца, и я даже видела, как покачиваются деревья на ветру, хотя обычно мои сны лишены движения и красок. Во этих снах всегда есть несколько элементов. Это важные люди; настоящие эмоции, которых я в реальности не испытываю уже какое-то время; чувство освобождения от чего-то тягостного. Но чаще всего сны связывает одна особенность - все эти фрагменты являются напоминанием о чем-то утерянном.

Во сне была самая обычная пара в универе. Все расселись и ждали преподавательницу. И я там тоже была, видела прямо перед собой Вику. Она просила меня проверить ошибки в диалоге, как в старые времена, а я вписывала английские слова в ее реплики. А вскоре в кабинет вошла и Е.В.
Я скучаю по ним. И, несмотря на всю мою проблемность в общении с людьми, мне правда очень их не хватает. Мне постоянно кажется, что я просто слишком долго болею, а потом приду к ним и тоже буду сдавать зачеты, а потом и экзамен с Е.В. И она будет выглядеть наигранно строгой и принципиальной, а в конце экзамена поговорит с тобой… Не только о предмете, а еще вдохновит, поддержит, поможет разобраться в твоих промахах. Я так часто думаю, мол, как же странно, что, пройдя уже такой путь, пришлось его оборвать, что я не буду вместе с ними до конца, да даже то, что диплом я получу не там, кажется немыслимым. Это ведь мой университет… Как я могу не быть частью нашей группы?

Дело не только в этом. Учеба там - это ассоциация с очень светлым периодом. И за одной потерей потянулись и другие, потом стало все рушиться. Теперь не осталось ничего настоящего. И приходят все новые и новые доказательства в пользу того, что самой меня просто и не существовало. Сначала была только я с Н, потом я еще с кем-то и наши общие занятия, потом я под влиянием учебы, а потом… Я под влиянием того, что не может быть исправлено и уничтожено быстро, хуже - разделаться с этим в одиночку не представляется возможным.

Визуально ничего не изменилось. Обычно прошлое как-то плавно перетекает в будущее, и даже если происходят значительные перемены, прошлое остается какой-то значимой частью. Мое прошлое кажется мне сейчас замороженной версией настоящего. Его смысл сильно искажен. Теперь туда я возвращаюсь не с целью полистать фотоальбомы своей памяти и сказать: "Эх, какой счастливой и веселой я была в марте прошлого года!" или "Да, осень была непростой, но я справилась". Я никогда ни с чем не справлялась, я неадекватно относилась к людям и неадекватно с ними общалась, а вместо того, чтобы искать себя без других, я искала только себя с другими. Многих теперь нет, а меня уж тем более. Почему я тогда удивляюсь и задаюсь вопросом: "А чего это все хуже становится?" Если я еще хоть когда-нибудь подумаю, что травмы, проблемы, ненормально долгие ухудшения можно просто отбросить или закопать, я должна буду бить себя по голове, потому что нет. Это вылезет даже тогда, когда все уже шло на лад.

У меня есть план, посвященный тому, как пережить ближайшее будущее. Похоже, что я слишком долго перекладывала спасение себя на кого-то другого, но это ведь всегда было дикостью, так почему я позволила себя поселиться в призрачных ожиданиях кого-то, с кем обязательно у меня найдется смысл продолжать существование? И почему я так сильно исказила смысл фразы "родственная душа", что теперь это означало человека, который будет теперь пришит ко мне до конца жизни?..
Я все еще до ужаса глупа и ни на что не способна, но и мне по силам все сделать правильно.